Hallo Wii ...

Rachel Greenwald wäre entsetzt, denn statt zur Stoßzeit in einen öffentlichen Fitnessclub zu gehen, haben wir uns eine Wii fit Plus und "your shape" zugelegt.
Ich sage Euch ...
Die Wii fit macht Spaß, weil die Kinder so begeistert mitmachen und wir die gegenseitige Konkurrenz genießen. Der Kalorienverbrauch ist nicht grandios, aber man trainiert die Koordination und es ist schon ein Riesenunterschied, ob man Chips knabbernd das Vorabendprogramm genießt, oder virtuell joggt, Skispringt oder als Pinguin auf einer Eisscholle Fische fängt.
Gerade, weil die Bewegung nicht wirklich anstrengend ist, vergeht die Zeit wie im Flug.
Schauen wir mal, ob die Begeisterung anhält.

"Your shape" ist dagegen höllisch anstrengend.
Mittels einer kleinen Kamera, wird das Bild von mir auf dem Fernsehbildschirm "reflektiert". Daneben dann die gertenschlanke Trainerin, die zeigt, wie die Bewegungen richtig aussehen sollten ...
Ich bin sehr froh, dass ich daheim und ungesehen trainiere, denn meine Bewegungsabläufe sind eine einzige, untrainierte Katastrophe. Ich schwanke wie betrunken durch die Gegend, währen die Trainerin elegant auf einem Bein steht und das andere Bein hinter sich hochwippen lässt.
Wenn ich mich dabei am Couchtisch festhalte, habe ich eine klitzekleine Chance, nicht in die Vitrine zu fallen, aber dann mahnt mich der Fernseher mit einem "Arme!"
Nach 15 Minuten bin ich klatschnass geschwitzt und am Ende.
Genau das was ich will :))

Rachel rät nicht nur zur Anmeldung in einem Fitnessclub, sondern auch dazu, den Morgenkaffee nicht mehr selbst zu kochen, sondern in einem Cafe einzunehmen, damit ich dabei Leute kennenlerne.
Hahaha!
Gut, meinen leisen Spott über den morgendlichen Stammtisch in unseren beiden Dorfcafes würde sie mir gleich austreiben, denn ich soll gefälligst jeden Mann anflirten - sicherlich gäbe sie auch den eher zahnlosen Bauern jenseits der 60 eine Chance, die seit Jahren glücklich und allein mit ihren Rindern, Ziegen und Schweinen leben.
Aber evtl. würde sie mein Argument überzeugen, dass ich ungeduscht und übelst gelaunt ins Cafe ginge. Mein Normalzustand vor dem ersten Kaffee, der die Heiratswilligkeit der Männer nicht gerade steigert.

Zu überdenken wäre der Vorschlag, in der Volkshochschule Kurse zu belegen, die mich einen Dreck interessieren. Man soll Kurse wählen, die von Männer besucht werden.
Landmaschinen selbst reparieren, Schweinemast, Möbelbau mit Elektrogeräten, Gegen den Wind pinkeln für Anfänger - so etwas ...
Und - gaaaaanz wichtig - ich soll in der Pause nicht auf die Toilette gehen, sondern Kontakte knüpfen. Damit ich beim Flirten nicht auf den Boden pinkeln muss, soll ich künftig während des Unterrichts, der mich ja eh nicht interessiert, die Toilette aufsuchen.
So soll ich das auch in Theater, Oper und sonstigen Veranstaltungen halten.
Die Pausen nutzen, um Männer anzubaggern, die mich aber allesamt für schrecklich unhöflich halten, weil ich mitten in der Vorstellung zur Toilette gegangen bin.
Neckisch merkt sie an, dass ich eigentlich die komplette Zeit auf der Toilette hocken kann und lediglich in der Pause dann zum Männerfang antreten muss.
Oh, und im Fitnessclub soll ich mit Hanteln trainieren, denn da sind sie, die Männer!
Shoppen?
Nur noch in Baumärkten und den Herrenabteilungen sämtlicher Geschäfte.
"Klopfen Sie alles, was Sie vorhaben (und wie Sie es vorhaben), daraufhin ab, ob es Ihre Chancen bei der Partnersuche erhöht."